בחופשת ינואר, האם היית לכוד בארבעה קירות עם משפחתך? אין ספק שבתנאים כאלה קשה להימנע ממריבות. אנו מציעים לך ביטוי שיהפוך קונפליקטים לבעיות הניתנות לפתרון.
אחרי 10 שנות נישואין, אשלי עדיין מתווכחת רגשית עם בן זוגה. לעתים קרובות התנגשויות כאלה נובעות מחלוקות ביחס לעבודה ובזמן הפנוי, כי יש לה ולבעלה מקצועות עתירי אנרגיה.
"בפעם האחרונה התווכחנו על קריירה וכיצד ההחלטות שלנו משפיעות על המשפחה וילדינו - כמה זמן כולנו מבלים יחד, איזו אחריות ביתית יש לכולם. בשלב מסוים התשוקות עלו גבוה והתחלנו להאשים אחד את השני ", אמרה.
עם זאת, איננס מצאה ביטוי סודי שהפך למפתח לפתרון כל הבעיות. "אמרתי לבעלי: "היי, זכור שאנחנו באותו צוות." … כשאתה אומר את המילים האלה, אתה מסיים את הוויכוח ומזכיר לעצמך שהאדם הזה אינו אויב שלך. עכשיו אתה יכול להקשיב לשותף שלך, ולא לעמוד במקום ולהתווכח, "- אמרה אשלי. והיא באמת צודקת. מטפלים משפחתיים אומרים כי משפט הצוות הוא הדרך המהירה ביותר לסיים מחלוקות.
עם שימוש נכון במילים אלה (אל תחזור עליהן כל כמה שעות, אחרת הן יאבדו את משמעותן), הסכסוך הופך לשאלה שצריך לפתור. באותם רגעים בהם תפסתם אחד את השני בגרונו, הביטוי הופך לתזכורת שנישואים הם ספורט קבוצתי.
"באמירה 'אנחנו באותו צוות', אני מבהיר שהמצב הזה והמחלוקות יכולים להיות מיותרים, ואני עדיין רוצה שנשאר יחד ונעבוד על הקשר. ואז אנשים מפסיקים להגן על עצמם ומתחילים לפתור את הבעיה”, אומרת הפסיכולוגית מארי לנד. אפילו הפסקה של 10 שניות בויכוח יכולה לעזור להרגיע אותך, היא אומרת
הטריק הקטן הזה רק משתפר עם הזמן. אם ברגע שכבר אמרת על פקודה אחת להרגיע את בן זוגך, הביטוי החדש שנאמר יזכיר לו שאתה יכול למצוא פשרה ולהבין זה את זה.
לדברי המטפלת המשפחתית ג'ניפר שאפל מארש, התזכורת באמת עובדת מכיוון שהיא מתמקדת בדברים החשובים. כאשר אנשים מתווכחים, התקשורת שלהם מתרחשת בשתי רמות שונות: הראשון הוא נושא הדיון (מה?), השני הוא תהליך הדיון (איך?). "פעמים רבות דיונים פשוטים הופכים לוויכוחים על הדרך שבה אנשים מתקשרים", היא מציינת. כאשר אתה מראה את התנגדותך מההתחלה, הדיאלוג נידון. אתה יכול לנצח בוויכוח או לגרום לבן / בת הזוג להסכים איתך, אך אתה מאבד את המטרה האמיתית. יש צורך להיפגש פנים אל פנים עם האויב (השאלה הגדולה מאוד שעליה אתה מתווכח), וצוות מלוכד להביסו.
"השימוש בביטוי זה מראה כי הרגשות השתלטו עלו על הרצון לזכות בוויכוח בכל מחיר", הוסיף שאפל.
הפתרון הזה כל כך פשוט שעולה לי שאלה הגיונית בראש: למה אנחנו כל כך מקובעים בניצחון ללא תנאי בוויכוח? מדוע כל כך קשה לשים לב שאתה צוות אחד? "אני חושב שזה נובע מהעובדה שכולם רוצים להישמע ולהכיר, ולכן הניצחון חשוב יותר מהשותפות. ברמה הפרימיטיבית, אם תזכה בוויכוח, סביר להניח שהם ישמעו אותך, הם יסכימו איתך. האפשרות הזו נראית בטוחה, "השיבה ג'ניפר.
מצד שני, איבוד ויכוח יכול להוביל לתחושות של פחד ותסכול. אתה מרגיש חסר ביטחון, וזה מעורר רצון להתגונן או לברוח.כדי להימנע ממצוקה זו וברגשות שליליים, אנשים נכנסים למאבק, המבקשים לצאת מנצחים מתוכו. "זו הסיבה שאנשים בסופו של דבר הם תוקפניים ולא חושבים על משחק קבוצתי", אמר שאפל מארש.
עם זאת, רבים מודים כי יכול להיות שקשה לקבל את הרעיון של משחק בקבוצה בודדת בהתחלה. מאמן הנישואין טריי מורגן נשוי 31 שנים. עכשיו הוא משתמש בטריק הזה, אבל הדרך שלו לשינוי הייתה ארוכה. "כאשר התווכחנו, שנינו רצינו להוכיח שאנחנו צודקים, ולמען האמת רצינו שהאדם השני טועה. לקח לנו כמה שנים להבין שאנחנו באותו צוות. הבנו שאולי אנחנו מנצחים ביחד או שאנחנו מפסידים, כי זה מה שקורה בקבוצה ", אמר להפוסט.
ברגע שהמושג של הצוות הפך לחלק בלתי נפרד מנישואיו של טריי, הוא הבחין שהמצב השתפר באופן דרמטי. "ברגע שאתה חושב על זה אתה נרגע", מודה מורגן.
מהו המפתח לניהול השיחה כאשר אתה מבין שאתה צוות אחד? המטפל המשפחתי ווינפרד ריילי מציע לשאול שאלות שיעזרו לך להבין את נקודת המבט של בן זוגך. "שאל כל שאלה: 'מה הכי חשוב לך כאן?', 'מה כל כך הרגיז אותך?', 'מה אני צריך להבין?' פשוט עשה זאת, אל תוכיח את עמדתך", היא מסבירה.
לאחר שקיבלת את כללי המשחק בקבוצות, נסה להשתמש בהם בחיי המשפחה היומיומיים שלך. "זכור שכאשר אחד מכם מנצח והשני מפסיד, שניכם בעצם מפסידים. גם אם בסופו של דבר הכל ילך לפי התוכנית שלך, פתרון שהוא פשרה יעשה הרבה יותר טוב בטווח הארוך ", סיכם ריילי.
